看书坛 - 恐怖灵异 - 观色 观行 观心:读心术大全集在线阅读 - 第22章 交友之道,重在肝胆相照——读懂和掌控朋友心理的策略

第22章 交友之道,重在肝胆相照——读懂和掌控朋友心理的策略

        在人与人之间,应该换位思考,将心比心,去理解别人的想法和感受,从对方的立场来看事情,以别人的心境来思考问题。只有真正体会到别人的感受,明白别人的所需,并恰当地给予,让他感受到你的关心,你的真诚,你的心意。双方才能建立真正的感情。

        数数你身边的朋友

        《聊斋志异》里有个河间生的故事,说的是河间生不务正业,交了个狐狸精做朋友。狐狸精天天带他去吃喝玩乐。一次,他和狐狸精下楼任意取酒客的酒食,唯独对一个穿红衣的人避得远远的。河间生问狐狸精:“为什么不去取红衣人的酒食?”狐狸精顺口说:“这个人很正派,我不敢接近他。”这时,河间生恍然大悟,他想:狐狸精和我交朋友,一定是我已走上邪道了,今后必须得正派才是。他才一转念,狐狸精就跑掉了。从此他果然走上了正路。

        河间生的教训生动地说明了选择正派的人交朋友的重要性。俗语说:“近朱者赤,近墨者黑。’就是这个意思。朝夕相处,甚至形影不离的好朋友,必须在思想、言论、行动等各方面相互影响,这种耳濡目染的力量是绝;不能低估的。

        在你的生活中,特别是在你为成功而奋斗之初,你可能需要寻找朋友。但是,你要注意,不要结交那些对你有害无益的朋友,不要被他们拖入浑水之中。

        我们所处的环境和结交的朋友,对我们的一生会产生很大的影响,可以说,交上怎样的朋友,就会有怎样的命运。一个寓言故事说的是一只虱子常年住在富人的床铺上,由于它吸血的动作缓慢轻柔,富人一直没有发现它。一天,跳蚤拜访虱子。虱子对跳蚤的性情、来访目的、能否对己不利,一概不闻不问,只是一味地表示欢迎。它还主动向跳蚤介绍说:“这个富人的血是香甜的,床铺是柔软的,今晚你可以饱餐一顿!”说得跳蚤口水直流,巴不得天快黑下来。

        当富人进入梦乡时,早已迫不及待的跳蚤立即跳到他身上,狠狠地叮了一口。富人从梦中被咬醒,愤怒地令仆人搜查。伶俐的跳蚤蹦走了,慢慢腾腾的虱子成了不速之客的替罪羊。

        虱子到死也不知道引起这场灾祸的根源。

        因此,在选择朋友时,你要努力与那些乐观正直、富于进取心、品格高尚和有才能的人交往,才能保证你拥有一个良好的学习和生活环境,获得丰富的精神食粮以及朋友的真诚帮助。这正是孔子所说的“无友不如己者”的意思。

        相反,如果你择友不慎,恰恰结交了那些思想消极、品格低下、行为恶劣的人,你会陷入这种恶劣的环境难以自拔,甚至受到“恶友’’的连累而无辜受难。

        在此,你不妨细数一下你周围的朋友,检视他们的为人表现,看其是否可交。

        《佛说孛经》中说:“友有四品,不可不知:有友如花,有友如秤,有友如山,有友如地。”

        有友如花,好时插头,萎时损之,见富贵附,见贫贱则弃。这类朋友对待你像花一样,当你盛开时,将你插于头鬓、供奉桌上;假如你凋谢了,他便毫不怜惜将你丢弃。当你拥有权势、富贵时,他把你捧到高处,凡事奉承、随顺;一旦你功名富贵随风而去,失去了利用的价值,他就背弃你、离开你。

        有友如秤,物重头低,物轻则仰,有与则敬,无与则慢。这种朋友像秤一样,如果你比他重,他就低头;如果你比他轻,他就高起来。当你有名位有权力时,他就卑躬屈膝,阿谀谄媚;等到你无权无名一身轻,他就昂起头来,瞧不起你了。

        有友如山,譬如金山,鸟兽集之,毛羽蒙光,贵能荣人,富乐同欢。有的朋友像高山一样,高山能广植森林,豢养各种飞禽走兽,任凭它们聚集其中,自由自在。所以,益友像山,心胸广阔,正直高耸,宽厚待人。

        有友如地,百谷财宝,一切仰之,施给养护,恩厚不薄。所以,益友如地,泽被万物,毫无怨尤,可以担待我们的过错,帮助我们不断成长。

        因此,朋友并不一定越多越好,多交益友,少交损友,才能真正从朋友身上学到为人处世的道理。

        交友分等级

        俗话说,多个朋友多条路,朋友多了路好走。朋友相交以“诚”相待,此乃至理,那为何又要将朋友分“等级”?那不就不诚了吗?

        有个地方官员,朋友无数,三教九流都有,他也曾向人夸耀,说他朋友之多,天下第一。

        他的邻居,当然也是他的“朋友”之一。曾有人问他,朋友这么多,你都同等对待吗?他沉思了一下,说:“当然不可以同等对待,要分等级的。”

        他说他交朋友都是诚心的,不会利用朋友,也不会欺骗朋友,但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中,人格清高的朋友固然很多,但想从他身上获取一点利益,心存悬意的朋友也不少。

        “心存悬意,不够诚恳的朋友,我总不能也对他推心置腹吧,那只会害了我自己呀”。

        所以,在不得罪“朋友”的情况下,他把朋友分了“等级”,有“刎头之交级”“推心置腹级”

        “可商大事级”“酒肉朋友级”“点头哈哈级”“保持距离级”等等。

        他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。

        他曾说,“我过去就是因为人人都是好朋友,受到了不少伤害,包括物质上的伤害和心灵上的伤害,所以今天才会把朋友分等级”。把朋友分等级听来似乎现实无情,但听了那位官员的话,你是否也觉得分等级的确有其必要,因为这可以保护自己免受别人的伤害?

        要把朋友分等级其实不容易,因为人都有主观的好恶,因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人,也会把凶狠的狼看成友善的狗,甚至在旁人提醒时还不能发现自己的错误,非得到被朋友害了才大梦初醒。所以,要十分客观地将朋友分等级是十分困难的,但面对复杂的人性,你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备,交朋友就会比较冷静客观,可把伤害程度减到最低。

        要把朋友分“等级”,对感情丰富的人可能比较难,因为这种人往往在对方尚未把你当朋友时,他早已投入感情;而且把朋友分等级,他也会觉得有罪恶感。

        不过,任何事情都要经过学习,慢慢培养这种习惯,等到了一定年纪,自然热情冷却,不用人提醒,也会把朋友分等级了。

        分等级,可像前述那位官员那样分,也可简单地分为“可深交级”及“不可深交级”。

        可深交的,你可以和他分享你的一切,不可深交的,维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家,真正的客人请进客厅,推销员之类的在门口应付应付就行了。

        另外,也要根据对方的特性,调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住,不管对方智慧多高或多有钱,一定要是个“好人”才可深交,也就是说,对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过,人常被对方的身份和背景所迷惑,结果把坏人当好人,这是很多人无法避免的错误。

        如果你目前平平淡淡或失意不得志,那么不必太急于把朋友分等级,因为你这时的朋友不会太多,还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了,手上握有权和钱时,那时你的朋友就非分等级不可了,因为这时的朋友有很多是另有所图,不是真心的。

        交友要互补

        在人际交往中,人们常常受方位的邻近性、接触频率的高低性和意趣的相合性影响,交往的领域是狭窄的。

        其实,决定交往对象范围的主要因素,应该是“需要的互补性”。为了通过交往去获得“互补”的最大效益,我们应当打破各种无形的界限,根据自己生活、事业上求进步的需要,积极参加相应的交往活动,主动选择有益、有效的交往对象。

        如果你发现自己某方面个性有缺陷而又对某人这方面的良好个性十分羡慕和敬佩的话,那么你为什么不可以而且应当主动找他谈谈,用自己的感受与苦衷去引发他的体会与经验呢?如果你觉得自己与某人的长短之处正好互补的话,为什么不可以通过推心置腹的交往来各取人长,各补己短呢?

        选准对象,抓住时机,主动“出击”,以己之虚心诚意去广交朋友,这对博采众长,克己之短,完善自我是很有好处的。

        要知道哪些人不可交每个人都需要朋友。我们交朋友的目的:一是让生活充实、丰富,能在工作之余有人一起娱乐、一起聊天;二是有利于工作,希望在工作上能得到朋友的帮助。很显然,朋友太多就不可能有太多时间去了解,交流,也就不可能建立真正的友谊。朋友之间没有一定的感情基础,那么就很难谈得上互相帮忙。没有一定的交往基础,别人是肯定不会帮你的,除非你自己有权有势,别人帮你是想得到回报。所以,能结识一些相互欣赏、有情有义的朋友对一个人的事业、生活是极其重要的。然而,人心有异,在交朋友之前,也应洞察其是否有真朋友的心怀。

        波尔美上大学后便违背了父母的意愿,放弃了医学专业,专心于创作。值得庆幸的是,一次偶然的机会她遇到了知名的专栏作家郝嘉,她们成了知心朋友,无所不谈。郝嘉悉心指教,波尔美不久便寄给了父母一张刊登自己文章的报纸。一个人在挫折时受到的帮助是很难忘的,更何况是朋友,波尔美与郝嘉几乎合二为一了,一同参加鸡尾酒会,一同去图书馆查阅资料。波尔美把郝嘉介绍给她所有认识的人。

        但这时的郝嘉却面临着不为人知的困难,她已经拿不出与名声相当的作品了,创作源泉几乎枯竭。

        波尔美把她最新的创作计划毫无保留地讲给郝嘉听时,郝嘉心里闪过了一丝光亮。她端着酒杯仔细听完,不住地点头,罪恶想法就产生了。

        不久,波尔美在报纸上看到了她构思的创作,文笔清新优美,署名是“郝嘉”。波尔美谈到她当时的心情时说:“我痛苦极了,其实,如果她当时给我打一个电话,解释一下,我是能够原谅她的,但我面对报纸整整等了三天,也没有任何音讯。”

        半年之后,波尔美在图书馆遇到了郝嘉,她们互相询问了对方的生活,以免造成尴尬,然后,很有礼貌地握手告别。

        自那件事以后,她们两个人都停止了创作。

        可见,交友时要有一定戒心,要有一定的识别能力。和一个人交往时要判断对方和你交往的动机是什么,是看重你的人还是别的。如果纯粹看重你的钱和势或其他利益,那么就不必深交,如果能达到互利互惠,当然也不妨交往一下。

        应该明确一点:朋友的甄选并不能单凭你感情上的好恶作为标准。因为如果你只是凭自己喜欢与否来选择朋友,那会使你失去很多有价值的朋友。有的人可能你第一眼看上去感觉就不舒服,或者因为他模样长得怪,或者因为他不卫生,或者因为他语言不雅,但这只是你的第一印象,也许在你了解他以后,会觉得他是你最可信赖的朋友。

        物以类聚,人以群分。看看对方周围的都是些什么人,即可知道他是否值得你交为朋友。

        如果对方的朋友都是些不三四不不伦不类的人,他的素质不会太高如果他结交的都是些没有道德修养的人,他自己的修养也不会太好。所以,了解一个人的朋友也就了解了这个人。

        想了解一个人,还可以观察他是怎样对待别人的。

        人在得意时,特别爱诉说他与别人在一起交往的情景,他说的时候是无意的,不会想到他与被说人有什么关系,所以,一般比较真实。如果对方当着你的面说自己如何沾了别人的便宜,如何欺骗了对方,等等,那你以后就得对他注意一点儿,有可能他也会这么对待你。

        还有一种人比较圆滑,好像很会处世,往往是当面一套,背后一套,当着你的面说你如何如何好,别人如何如何不好,聪明的人就得注意这种人了,因为他在背后说别人坏,就有可能在你背后说你坏。

        而有一种人可能当面批评你,指出你的缺点来,却又在你面前夸奖别人的优点,你也许不愿接受他这种直率,但这种人却是值得信赖的人,可以做你的好朋友。

        要知道哪些人不可交,关键是要在生活中分清一些人的行为,对其行为要有比较理性的判断,如此你便会交上真正的朋友。

        看清“朋友”的真面目

        你的周围也许有很多朋友,他们与你有亲有疏,有近有远,有蜜有苦,你是否都了解他们的真心?

        有一个朋友向你借一笔钱应急,你倾囊而出,因为相信友情的真挚,你没有让对方给你打欠条。不久以后,你因为某种原因,需要一部分资金,因而前去索要对方的欠款,而你也相信对方已经有了偿还能力,但令你气愤和吃惊的是,对方矢口否认曾经借过你的钱。面对这种情况,你对你的朋友有何感想?

        或者是这样的一番情景:你和一个朋友都是跑同一产品的销售员,不同的是,你为甲厂服务,而你的朋友却为乙厂服务。某一天,你和朋友同时获悉某大企业急需大量你们所推销的这种产品,于是你们同时前往该企业进行洽谈,为了友情,你们相约对方的订货量每人分一半,也好向自己的企业有个交代,反正一半的数量也非常大。通过洽谈,该企业觉得你们所推销的产品都符合要求,而且同意了你们一人分一半订货量的建议,三方协商于某日签订正式供货合同。届时,你如约而至,但该企业却说早已与人签订了合同,而供货方正是你的朋友所代表的企业。

        我们希望友情能够永久,能够愈经患难愈显真诚,但是友情还是经常遭到无情的践踏和破坏。是我们的友情不值得珍视吗?不!是实际利益让那些人丧失了良知!社会中的人越来越复杂,而我们也要努力使自己能够适应这种变化。我们会无比怀念困厄之中朋友伸过来的坚实的手臂,也同样不会忘记自己付出的真挚友情被某些人无情地遗弃,甚至加以利用。我们珍视真正的友情,同时也要有效地防止某些人对友谊的不良企图、利用或者欺骗。

        那么,我们怎样才能做到这一点?不要忘了我们的忠告和提议,“害人之心不可有,防人之心不可无”。对那些缠在你身边的朋友,你要充分了解他们的内心,特别要看清以朋友的名义随时准备利用、加害你的人,洞悉他的意图,才能不为“朋友”所伤。

        如果你一时无法确定一个人是敌还是友,而对方又一直将自己的感情掩藏得非常好,那么就给对方充分的时间和空间表现自己。时间是判断一个人对你的感情真假的最好凭证。不管对方多么擅长伪装,多么擅长掩饰自己的感情,他(她)也会有失误的时候。对方的失误,是你最好的契机,抓住了,对方便会渐露端倪,并最终露出狐狸尾巴如果你无法抓住,或者你一直在寻求与对方共同表演的机会,那么你不但无法看到对方的感情,反而会变成对方眼中的透明物。

        如果你足够细心,你就能从别人对你说话的态度上判断他的真心,从而能够将人群加以区分。记住,如果你足够老练,如果你细心体会,不管对方多高明,你都会有制敌之术,从而免受伤害。

        如果我们能够很好地修炼自己,提高自己的洞察力,那么就能更好地穿透对方的心灵,寻找到自己真正的、能够肝胆相照、患难与共的朋友。

        须提防的5种“朋友”

        虽然说每个人都有自己的长处,交朋友可以吸收别人的长处,但这些话都是相对的,而非绝对。因为每个人都有自己的缺点和不足之外,有些缺点是可以原谅和宽容的,但有些缺点是不可原谅的。你周围的朋友有着一些不可原谅的缺点时,与他们交往,还得多加提防。

        1.酒肉朋友

        现在有些人喜欢交酒肉朋友。我们周围有些人乍看有很多朋友,其实都是一些酒肉朋友,整天吃吃喝喝,一旦真的需要帮忙了,却都跑得无影无踪了,因此酒肉朋友是靠不住的。

        酒肉朋友是贪利之人,处处贪小便宜。他们是以钱财论亲疏,如果说得严重一点,是“有奶便是娘”的卑贱小人。他们交朋友图的是“利”,有利可图则与你亲近,无利可图则与你疏远。酒肉朋友不长久,有还不如没有。交一百个酒肉朋友还不如交一位志趣相投的知己。

        2.两面三刀的朋友

        俗话说:“人心隔肚皮。”有些人居心不良,当面一套,背后一套,对这样的人应慎而又慎,更谈不上与之结交为朋友了。

        至于某人是不是两面派,如果没有先见之明,在短时间内是很难分辨的。这样的人当面说的都是一些忠贞不贰的话,表现出的是忠诚老实相,其实是用心险恶图谋不轨。

        具有两面派性质的人善于搬弄是非。在你面前说别人的坏话,在别人面前说你的坏话,不闹出矛盾,绝不罢休。因此两面派不可交,不然你就会吃大亏。

        3.太注重个人利益的朋友

        世界上不可能有完全不为自己打算的人,这是一个人所共知的生活常识。但一个明事理、有道德的人,不可能只想到自己,不顾脸面的为自己牟私利。那些只考虑自己的人,只想到个人利益的人,最易伤害的不是跟他生疏的人,而是和他比较熟悉、比较亲近的人。因为和生疏的人本来就没有交往,他想跟人家计较是没有条件、没有基础的;而熟悉的人、亲近的人和他有较多的接触、较多的交往。在接触和交往中,他们为了个人利益,处心积虑、想方设法占熟人的便宜。为了一点蝇头小利,他们甚至不惜背叛亲友。这样的人,如果把他当做朋友,便会吃亏上当,给自己带来麻烦。

        4.鸡蛋里挑骨头的朋友这种人的特点是看什么都不顺眼,看什么都不如意,看别人不是这里有问题,就是那里有毛病,他们能在最完美的东西中发现不完美,他们能在没有问题的地方找出问题,他们能在让人尊敬的人身上发现不能让他满意的蛛丝马迹。他们表面看来和你关系好像不错,但是只要一转身,他们马上便会伤害你。

        5.忘恩负义的朋友

        滴水之恩,当涌泉相报,这是做人的基本常识。如果与知恩不报、忘恩负义的人为友,就等于是自掘坟墓。例如有人收养了一个孤儿,花了几十年心血,孤儿上了大学,找到了很好的工作。收养者年老重病在身,看病住院耗尽家资,便让自己的孩子到孤儿处借钱,这个忘恩负义的人知道老人的病无法看好,只给了恩人的孩子500元钱,且对恩人的孩子说:“今后不要再来找我!”这样的人,敢和他交往吗?

        你不一定要有很多朋友,却一定要有真正的朋友。将那些别有所图的人挑出来,远离他们,把这类人当做朋友,只会深受其害。如果不能避免与之交往,平时就要多加提防,以免受害。

        多留心眼,提防被朋友“杀熟”

        朋友有时往往是你最危险的敌人,在你以之为友,放松戒备的时候,对方却已经早早为你设下了圈套。

        张医生就被一位“朋友”骗了。自己以之为友,没想到却落得个“人为刀俎,我为鱼肉”的境地,被狠狠地“宰”了几次。

        某年8月份张医生去进修,碰到一个叫毛玉凤的女人心脏病发作。救死扶伤是张医生的信条,她马上组织抢救,这以后,两人自然结成朋友。毛玉凤戴金丝眼镜,文质彬彬,常说要报救命之恩。毛玉凤说自己所在的深圳公司给她分了4个股份,每股2500元,3个月后可获利2万,并表示让两股给张谢恩。此等朋友、此等友情,张医生不由不信,立即将5000元交给毛。

        春节后,毛又对张医生说:“上次股红没分,是公司用股红做了一笔大生意,3个月后每股回报3万。因为是老朋友,亲戚我都没给,再让两股给你,每股3000元。”话与情热乎乎的,张医生又把自己积攒的6000元交给毛,毛说她这个朋友“爽”,不久,又把她介绍给自己的儿子小李。

        小李对张医生说:“你是我妈的朋友,我就算是你的干儿子,我一定要在经济上帮你。”又说:“我和北京一个朋友在内蒙古办了个山羊养殖场,做羊皮出口生意,年纯利几十万元,冲你是妈妈的朋友,把一个3万元的股份给你吧,半年赚10万元。”

        张医生心想深情难却,况且利大,便借了3万元交给了小李。

        她天天盼分红,不料,这年7月的一天,得到的消息是双方的生意都亏了,张医生只觉得五雷轰顶。莫非毛某是骗子?不像,因为她的儿子小李又来了,晃一晃100元一扎的现金,拿出一张4万元的欠条,说马上要去买一只价值连城的古瓶,买回后卖150万,足够还给张医生的了。

        张医生再次为朋友之情感动,跟着小李去取那价值连城的古瓶。谁知取到手后小李说有事要先走,走后她又给自行车撞了一下,古瓶应声粉碎。到小李那里去时,小李拿着菜刀要她赔偿古瓶,张医生因此分文未得,还给小李开了20万元的欠条。

        张医生因此病倒卧床,好在病后向公安局报了案。

        公安局说这叫“杀熟”,一种当前极其普遍的宰朋友手段。“杀熟?”张医生闻所未闻,她搞不懂朋友之道何以变得这样险恶。

        对付朋友的欺骗比较困难,因为都没有什么戒心,不妨从以下几个方面预防:首先,签订合同要具体明确,将事情考虑全面,用法律维护自己的权益。

        其次,对于多年不见的或者没有任何音讯的朋友应小心应付、同时打探他的底细。

        最后,遇到经济上的问题,可以先少付款,分多次付,反正是朋友,可以假说手头紧。

        当然,并非所有的朋友都是假仁假义之徒,只要你细心观察,仔细体会,就能剔除朋友中的唯利是图的小人,找到你真正的朋友。

        正确认识诤友的价值

        真正的朋友是一生的财富,诤友之所以可贵,就在于他们能以高度负责的态度,坦诚相见,对朋友的缺点、错误决不粉饰,敢于力陈其弊,促其改之。诚如古人云:“砥砺岂必多,一璧胜万珉。”其意是说,交朋友不在多,贵在交诤友。如果人们能结交几个诤友,那么前进的道路上,就会少走弯路,多出成果,事业发达。然而,在各种各样的朋友中,最难结交的便是诤友。

        敢于说批评话,勇于指出朋友的不足,是诤友的显著特征。或许这样可能让朋友不高兴,甚至得罪朋友。故此,有些人不敢也不太愿意做诤友。当他们面对朋友的缺点、不足时,即使看到了,也很少有勇气直言指出,或者佯装不见,睁一只眼闭一只眼,采取“多一句不如少一句”的态度,特别是对于那些讳疾忌医的朋友更是如此。可见,要做诤友必须首先战胜自己,抱着对朋友负责任的信念,而不怕一时得罪朋友,树立仗义执言的大无畏精神。人们接纳诤友也很难,听到刺耳诤言,人们会心里难受,面子上难堪。有的人对诤友批评不予理睬,甚至十分反感。特别是那些有成就有地位的人,听顺耳之言多了,逆耳之言往往听了很不舒服。这种态度只会伤诤友的心,破坏彼此关系,最终失去诤友。

        面对诤言有时人们也会控制不住情绪,对诤友发火,但事过之后马上道歉,挽回局面,仍不失风范雅量。诤友也诤言也应仅限于大是大非的原则性问题,不宜事事指点评说。进诤言的策略方式稍加讲究也是诤友真正有责任感的表现。

        好朋友要互相安慰

        人生的道路不平坦,逆境常多于顺境。身处逆境,面对不幸,当事者不仅需要本人自勉,也迫切需要别人的劝慰。安慰如雪中送炭,能给不幸者以温暖、光明和力量。给予不幸者以安慰,是为人处世的一种美德。当亲朋好友遭受不幸时,及时送上真诚的安慰,更是你应尽的责任。

        探望身患重病的不幸者,不必过多谈论病情。有关的医疗知识,医生已有交代、说明,勿须你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱,你再谈及过多,势必包袱加重。你应该多谈谈病人关心、感兴趣的事,以转移对方的注意力,减轻其精神负担。

        对于因生理缺陷或因出身、门第被人歧视的不幸者,由于不幸的原因有些是先天的,劝慰时应多讲些有类似情况的名人的成功事例,鼓励对方不向命运屈服,抵制宿命论思想影响。

        安慰丧亲的不幸者,不要急于劝阻对方的恸哭。强烈的悲痛如巨石积压在心头,愈久愈重,不吐不快,让其宣泄、释放出来,反而有利于较快恢复心理平衡和平静的状态。应当注意倾听对方回忆、哭诉,并多谈谈死者生前的优点、贡献等。对生老病死之类的突发事件,要注意及时安慰,事过境迁不仅失去意义,而且会使对方已经平复的心灵勾起伤心的回忆,这是很不妥的。

        当然,也不是说一定要在对方情绪激动的时候去安慰。一个人的情绪处于失控的情况下,任何人的安慰都难以入耳,只能火上加油。还是等他冷静下来,恢复了理智,再同他交谈为好。

        有时,谎言不一定全是坏话。

        对于身患病症的病人,只能把病情如实告诉其家属,而对其本人,仍应重病轻说。如果谎言居然唤起了他对生活的热爱,增强了他对病魔斗争的意志,就有可能使生命延续得更长久,甚至战胜死神。

        善良的谎言,其用心当然也是善良的,即为了减轻不幸者的精神痛苦,帮助其重振生活的勇气。当事人以后明白了真相,只会感激,不会埋怨。如果明知会加重对方的精神痛苦,仍要实话相告,即使不算坏话,也该算蠢话。第23章 拆除横隔在心中的墙——读懂和掌控陌生人心理的策略想要在短时间内让彼此陌生的人熟悉起来,看似很难,其实也有一些诀窍。你可以先顺着对方的心意,做到投其所好,真诚地赞美对方的长处,使对方心情愉悦,拉近双方的距离,消除隔阂。一步步地将自己的想法和盘托出,这样,就会用话语巧妙地引领对方一层层地听清你要说的话,对方也会心甘情愿地与你交往,打开心门。

        洞悉陌生人的真实心理

        人际交往是心理的较量,“陌生”这个词本身就是人际心理的距离。如何将陌生人转化成自己的朋友、客户和生意上的伙伴?要达成这个目标必然需要掌握人际交往的心理规则。

        成功学中有一个独特的信条:每天最低限度和四个陌生人认识并倾谈。由陌生人而变成朋友,由朋友变成生意上的伙伴,这就是成功的方程式。

        在与陌生人打交道时,三分钟就能决定你的成败,而最初的45秒尤为重要,这是因为心理学的首因效应在起作用!

        不要只是听对方说的话,更要细心观察对方的表情和体态。为什么?因为55%的交往信息是通过肢体传达的。

        如果对方与你握手时很有力,那么,这个人一定很自信、热情而又坚定!这是心理学“握手研究”的结论!

        人们对业已完成的工作较为健忘,因为“完成欲”已经得到满足,而对未完成的工作则念念不忘。这就是所谓的“紫格尼克效应”。

        洞悉陌生人的真实心理,你就可以有效地与陌生人建立友谊。学着去结识陌生人,多交朋友,这是工作和生活上的需要,也是对未来的投资,它应该成为一种自然而然的习惯。

        了解陌生人的心理技巧

        对不太熟悉的人,又需要在短期内尽量多地了解他的性格和心理,就要注意观察其非言语的行为。可以从以下几方面提升观察了解他人的技巧:1.通过寒暄了解对方

        寒暄是人们相见开始时最常用的方式,虽然只是短短的一瞬间,但如果仔细观察,仍然有助于了解对方:

        握手的力度。握手短促有力的人热情而自信,握手轻飘飘的人心不在焉或缺乏自信,不断地摇晃手臂的人有恭维对方的心理。

        手掌的湿度。若对方的手掌潮湿,说明对方的精神处于兴奋状态,心理上处于不平衡状态。

        2.通过眼神了解对方

        表情是心情的镜子。人要装出若无其事的样子或制造出与自己的真实想法完全不同的表情来,是很困难的。了解以下的眼神对应表现对我们观察了解他人有帮助:眼睛柔和地注视对方,笑容自然放松的人内心从容自信;眼睛大睁直视对方,表情夸张的人有表现欲;目光躲闪、口中忙不迭地问好的人有自卑倾向;目光游离、表情僵硬的人比较傲慢。

        3.通过视线了解对方

        人类从外界得来的信息,有70%来自眼睛。眼睛也最有表现力,有道是“眼睛是心灵的窗口”。为此观察对方的视线有助于了解对方:(1)视线柔和自然的人内心从容自信。

        (2)视线不停乱动的人心不在焉,或者喜欢算计,善于察言观色。

        (3)眼睛惊恐,不断被对方表情左右的人有自卑感,没有主见,或急于讨好对方。

        (4)微微低头、视线向上望着对方的人可能有敬畏的心理,抬头向下望着对方则表示傲慢。

        (5)大睁眼睛直视对方的人如果不是充满敌意,则多半精力充沛,或控制欲强。

        4.通过言谈了解对方

        语速。说话一直慢条斯理,突然变得快速急促,往往是因为心中感到不安或恐惧,想迅速把事情说出来以得到解脱。同样的,一直能言善辩,突然变得吞吞吐吐或者一直说话不得要领,突然间滔滔不绝等情况,都要引起注意。

        音调。一个人在表达反对意见时,为在气势上压制对方,往往会提高音调;人在激动时,无论是高兴还是生气,也常提高音调。相反,人们在平静、颓丧、沉思时,往往降低音调。

        节奏。有自信、心地坦荡、性格乐观的人,说话必然富有节奏感。相反,如果一个人说话经常张口结舌、语无伦次,则多半是缺乏自信或心中有鬼。如果一个人说话有板有眼,说明他对所谈事情清楚明白,立场坚定,不怕对方反驳;相反,匆匆忙忙想要结束谈话,或支支吾吾、语气暧昧的人,多半不愿承担责任,处世圆滑。

        5.通过行为举止了解对方

        行为举止是一个人长期以来形成的一种习惯,通过观察一个人的行为举止,能有助于了解他的习惯和性格等特征。

        手姿。手是最容易表现人的习惯的部位。比如有的人喜欢有意无意地玩弄领带、钢笔、挖鼻、抚弄头发、掰关节等,双手总是忙个不停,这样的人不安稳,欠成熟;笑时用手掩住嘴的人有女人气;手势过多过大的人表现欲强,或者思维活跃,急于表达。

        坐姿。坐下时两膝靠拢的人,比较内敛拘谨;双腿叉开的人不拘小节;喜欢跷起“二郎腿”的人,控制欲比较强,希望获得优越感;习惯将脚神经质般不停晃动、前伸、翘起的人,比较喜欢引人注意,表示自己“对此事不在意”。

        站姿。哈着腰、弓着背望着对方,一个“刘罗锅”似的人,缺乏自信和主见,急于讨好对方;喜欢双手提着包垂在身前,像个侍者一样笔直地站着的人,多半自以为形象不错,而且看重别人对自己的印象。

        行姿。走路快、步幅大的人一般是急性子;走路东张西望、慌里慌张的人可能喜欢算计;走路磨磨蹭蹭、总喜欢靠着墙角走路的人是沉默的内向者,或者有自卑倾向;喜欢把手插到裤袋里的人希望引起别人注意。

        总之,从非言语的行为中观察一个人,这是经理人识别人才的基本功夫。花同样的时间,善于观察的经理人会比别人得到更多的信息。

        通过观察对方的交际圈来了解对方有一句俗话“近朱者赤近墨者黑”,意思是接近朱砂(红色的物质)的会变红,接近墨(黑色的物质)的会变黑,在心理学上这种现象被称为链状效应,它是指人在成长中的相互影响作用。

        有个人要买驴,但不知那头驴的品性,就先牵来试用两天。

        他把驴牵到自家牲口棚,和已有的三头驴系在一起。这三头驴,一头勤快,一头懒惰,一头善于讨好,人人对此了解得一清二楚。

        这新买的驴子被牵回家后,不和别的驴子站在一起,只走到那头好吃懒做的驴子旁边。

        买驴人见状,二话没说,马上又牵着这头驴子回到市场上去。

        “你还没有好好试试呢。”卖驴的人说。

        “不必再试了。”买驴的人回答说,“现在我知道它是一头什么样的驴了。”

        我们每个人都生活在同一个世界上,居住在同一个地球村里。人与人之间总是会存在某种程度上的交往,或在不同的环境中,或在不同的时间、空间下。

        我们从出生到死亡,都在不停地与人接触,与人打交道,与人交往。总有自己的朋友,有些是兴趣相投,有些是个性相合,有些是性格互补,有些是利益共生,有些是酒肉朋友,有些是性欲需求……

        很多时候,我们可以从对方的交际圈中看出对方的为人、品性、身份地位、层次背景甚至是其内心世界。

        他经常与什么人交往,与哪些人打交道,与哪类人接触,往往能反映出他是个什么样的人。

        一个整天和街头地痞小混混为伍,吃喝玩乐,酗酒打架,收保护费的人,通常情况下,就是个恶习满身的小痞子,或许他有一颗善良的心,但是经常在这种不良环境中行走,除非有颗坚韧的心,否则很可能就会丧失本来具有的多种好品性、习惯,成为人人见了都躲避的小恶霸。

        不是人人都像《无间道》里的梁朝伟,在黑道混几年,和地痞、流氓、毒贩、走私犯在一起,打架、酗酒、抽烟、赌博,还能保持自己的本色——“我是一名警察”。

        他经常失眠,因为他这一丝正义的心和他的日常生活的环境、所作所为有着巨大的差异。

        他也因为经常打架,已经有了暴力伤人的习惯或者说内心欲望,不能自控。可见,经常接触什么人、做什么事,对一个人的影响有多大。

        我们所见到的更多的情况是,很多人在不良环境的渲染下,在不良朋友的带动下,慢慢沉沦,走上歧途。吸毒的朋友迟早要让你染上毒瘾,嫖娼的朋友终会诱使你嫖妓,打架斗殴的朋友渐渐会让你习惯于打架,巧取豪夺、奸诈的朋友会让你变得更阴险、不择手段。

        而一个长时间生活在良好正统的环境下的人,受过良好教育,有着温暖家庭;整天和善良的、有涵养、有品位的人打交道的人,他本身就处在一个秩序井然、明朗阳光的小环境中,他和他的朋友之间进行相互熏染,他会是一个善良、忠厚、有素养、有爱心的人(当然我们也不排除有些人因为某些特殊因素受到特别的打击或者诱惑,而改变,成为面善心毒的小人、伪君子)。

        《无间道》中刘德华由一个黑道卧底渐渐变成一个警察,尽管他的某些手段还有些不正当,但是他从内心里想当“一个好人”。日常接触的朋友圈子,真能影响人,它不仅改变一个人的习性,也改变一个人的内心。

        经常和单纯善良的人在一起,你也会变得单纯而善良。经常和阴险狡诈的人在一起,你也会变得心怀鬼胎、不择手段。经常和有文化的人在一起,你也会受到感染,不知不觉中提升自己的知识素养。

        古代孟母为了让孟子有一个好的生长学习环境,经常接触到有文化、有涵养的温文尔雅之士,而三次搬家。今天我们是否也应该多和有能力、有魄力、有文化、有品性的人结交共处呢?

        我们都同处在这个小小的世界上,随着岁月的经历,逐渐形成了自己的交际圈,在这个圈里,大家都共生在一条链子上,总是相互连接。

        人以类聚,物以群分,“道不同,不相为谋”,从一个人结交的朋友中,可以折射出这是一个什么样的人。

        如果他经常和善良、正直、纯真的人在一起,那他应该是一个善良正义的人。如果他经常和狡诈阴险的人在一起,那他应该也是一个恶毒的小人。如果他经常和爱拍马屁的人在一起,他就应该是一个爱慕虚荣的人。如果他经常和处事果断、有魄力的强人在一起,那他应该是一个头脑清醒、有远见同时又有点依赖心的人。

        看他身边的朋友,看他经常接触的人,通常情况下,我们就能判断出他是什么人,他的秉性风格、趣味爱好、身份地位、受教育程度、素养……初次见面如何套近乎拉关系

        一见如故,这是成功交际的理想境界。无论是谁,如果具有跟大多数初交者一见如故的能耐,他就会朋友遍天下,做事就会左右逢源;反之,如果缺乏跟初交者打交道的勇气,不善于跟他人交谈,他就会在交际中处处受阻,事业也就难以成功。

        初次见面,交际双方都希望尽快消除生疏感,缩短相互间的感情距离,建立融洽的关系,同时给对方一个良好的印象。那么,怎样才能通过交谈较好地做到这一点呢?1.通过亲戚、老乡关系来拉近距离由于亲戚、老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉,使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系,更有一种惊喜的感觉。故而,若得知与对方有这类关系,寒暄之后,不妨直接讲出,这样很容易拉近两人的距离,使人一见如故。

        现在许多大学里面,都存在一些老乡会、联谊会等组织,这些老乡会、联谊会就是通过老乡关系把同一地方的学生召集在一块,组织起来。同时也通过老乡会来相互帮助、联络感情、加强交流。从人的心理上来讲,每个人的潜意识中都有一种“排他性”,对自己的或跟自己有关的事物往往不自觉地表现出更多的兴趣和热情,对与自己无关的则有一定的排斥。因而,在交谈中将这类关系点出,就使对方意识到两人其实很“近”。这样,无论对方地位在你之上或你之下,都能较好地形成坦诚相谈的气氛,打通初次见面由于生疏造成的心理上的“防线”。

        毛泽东同志就常用这种“拉关系”的技巧。新中国成立后接见民主人士时,凡是与他有点亲戚关系的,以及通过师生、故友的关系有些瓜葛的,往往是刚一见着面,没出两三句话,他就爽直地和盘托出其间丝丝缕缕的关系,在“我们是一家子”的爽朗笑声中,气氛亲热了许多,使被接见者倍感亲切。

        2.以感谢的方式来加强感情

        有一位同学在跟一个高年级学生接触时的头一句话就是:“开学时就是你帮我安置床铺的。”“是吗?”那个高年级同学惊喜地说。接着两人的话题就打开了,气氛顿时也热烈了许多。

        那个高年级同学的确帮过许多人,不过开学初人多事杂,他也记不得了。而这个新来的同学则恰到好处地点出了这些,给对方很大的惊喜,也使两人的关系拉近了一层。一般说来,每个人都对自己无意识中给别人很大的帮助感到高兴,见面时若能不失时机地点出,无疑能引起对方的极大兴趣。因此,初次见到曾帮过自己的人时,不妨当面讲出,一方面向对方表示了谢意,另外无形中也加深了两人的感情。

        3.从对方的外貌谈起

        每个人都对自己的相貌或多或少的感兴趣,恰当地从外貌谈起就是一种很不错的交际方式。有个善于交际的朋友在认识一个不喜言谈的新朋友时,很巧妙地把话题引向这个新朋友的相貌上。“你太像我的一个表兄了,刚才差点把你当做他,你们俩都高个头、白净脸,有一种沉稳之气……穿的衣服也太像了,深蓝色的西服……我真有点分不出你们俩了。”“真的?”

        这个新朋友闪着惊喜的眼神。当然,他们的话匣子都打开了。我们不得不佩服这个朋友谈话的灵活性。他把对方和自己表兄并提,无形中就缩短了两人之间的距离,接着在叙说两人相貌时,又巧妙地给对方以很大的赞扬,因而使这个不喜言谈的新朋友也动了心,愿意与其倾心交谈。

        4.剖析对方的名字来引起对方的兴趣名字不仅是一种代号,在很大程度上是一个人的象征。初次见面时能说出对方的名字已经不错了,若再对对方的名字进行恰当的剖析,就更上一层楼。譬如一个叫“建领”的朋友,你可以谐音地称道:“高屋建瓴,顺江而下,攻无不克,战无不胜,可谓意味深远呀!”对一位叫“细生”的朋友,可随口吟出“随风潜入夜,润物细无声”,或者用一种算命者的口吻剖析其姓名,引出大富大贵、前途无量之类的话,这也未尝不可。总之,适当地围绕对方的姓名来称道对方,不失为一种好方法。

        找出共同点,唤起他的情感共鸣

        在美国经济大萧条时期,有一位17岁的姑娘花了很长时间才找到一份在高级珠宝店当售货员的工作。

        在圣诞节的前一天,店里来了一位30岁左右的贫民客户,他衣衫褴褛,一脸的悲哀、愤怒,并用一种不可企及的目光,盯着那些高级首饰。

        这个姑娘要去接电话,一不小心,把一个碟子碰翻,6枚精美的金戒指落到地上,她慌忙捡起其中的5枚,但第6枚怎么也找不着。

        这时,她看到那个30岁左右的男子正向门口走去,顿时,她醒悟到了戒指在哪儿。当男子的手将要触及门柄时,姑娘柔声叫道:“对不起,先生!”

        那男子转过身来,两人相视无言,足足有1分钟。

        “有事吗?”他问,脸上的肌肉在抽搐。

        姑娘一时竟不知说些什么,怔在那里。

        “什么事?”他再次问道。

        “先生,这是我头回工作,现在找个事儿做很难,是不是?”姑娘神色黯然地说。

        男子长久地审视着她,终于,一丝柔和的微笑浮现在他脸上。

        “是的,的确如此。”他回答,“但是我能肯定,你在这里会干得不错。”

        他停了一下,然后向前一步,把手伸给她说:“我可以为您祝福吗?”

        然后他转过身,慢慢走向门口。

        姑娘目送着他的身影消失在门外,转身走向柜台,把手中握着的第6枚金戒指放回了原处。

        这位姑娘如果叱责怒骂,甚至叫来警察,也能找回戒指,但姑娘的“饭碗”很可能就此砸了。

        她之所以能够成功地要回了青年男子偷拾的第6枚金戒指,关键是在尊重谅解对方的前提下,以“同是天涯沦落人”的凄苦言语触动对方的心。“这是我头回工作,现在找个事儿做很难”,这句真诚朴实的表白,饱含着惧怕失去工作的痛苦之情,饱含着恳请对方怜悯的求助之意,终于感动了对方。

        因为青年男子也深知“现在找个事儿做很难”,深知如果自己拿走了这枚戒指,姑娘就会因此失业,那她也将会和自己一样,经受悲惨的生活。

        意大利物理学家伽利略年轻时立志在科学研究方面有所成就,可他的父亲十分反对他搞研究,因此他希望得到父亲的支持和帮助。

        有一次,他对父亲说:“父亲,我想问您一件事,是什么促成了您同母亲的婚事?”

        父亲回答说:“因为你的母亲十分吸引我。”

        伽利略又问:“那您有没有娶过别的女人?”

        父亲说:“没有,孩子。家人曾经给我介绍了一位富有的女士,可是我只对你母亲情有独钟。”

        伽利略说:“您说得一点也没错,您不曾娶过别的女人,因为您爱的是她,可是您知道吗?

        我现在也面临同样的处境。除了科学以外,我不可能选择别的职业,因为我喜爱的正是科学。

        其他事物对我而言,都毫无用途与吸引力。难道我要去追求财富或是荣誉?科学是我唯一的需要,我对它的爱,就如同对一位美貌女子的倾慕。”

        父亲说:“像倾慕女子那样?你怎么会这样说呢?”

        伽利略说:“一点也没错。亲爱的父亲,我已经18岁了。别的学生,哪怕是最穷的学生都会想到自己的婚事。可是,我却从没想过。因为别人都想寻求一位标致的姑娘作为终身伴侣,我却只愿与科学为伴。”

        父亲不说话了,只是默默地听。他深深地被儿子的话打动了,儿子那颗对科学真挚的唯一的爱,如同自己对妻子一样炽烈,是不容改变的。最终,他愿意支持儿子的决定,支持儿子的科学事业。

        人人都有一颗心,都有柔软的一面,都有同情的一面,都有慈善的一面,都会将心比心地为别人考虑。只要我们能够击中彼此共同的那个柔弱点,就能引起他的情感共鸣,拨动他的心弦。

        和陌生人成功交谈的策略

        你是否有过这样的体验:在陌生人面前,总感到口讷言拙,讲起话来结结巴巴。在人多的场合,常觉得手足无措,原来准备好的词句也“不翼而飞”。看着别人侃侃而谈,口若悬河时,你一定非常羡慕吧?其实,讲话的技巧是可以学会的。只要做一个有心人,从以下几方面加以锻炼,你也会成为一个善于言辞的人。

        1.消除说话时的恐惧感

        有人在与陌生人谈话时,有一种恐惧感,消除的方法是:说话前先做深呼吸。这样可以缓和心跳速度,也可以减少焦虑。

        留意一下你周围的东西。要讲话之前,先摆好大纲,整理一下讲桌,这样你就不会太注意自己。

        要成竹在胸。你只要想象自己会成功,那你可能就真的成功。

        说话之前,避免喝咖啡或茶之类的刺激物。这些东西只会使你更紧张。

        对你要接触的人先要有所了解。你若去求职面试,就该先了解公司的一些基本情况。如果你是要跟某人约会,就要先找出对方的兴趣所在。比如,对方爱看棒球,你就买两张票邀他去看。他看得愉快,你也比较敢道出你心里的话。

        2.善于言辞

        要有充分的准备。如果你在讲话时对所要讲的内容没有认真考虑过,你肯定会感到无话可说,即使说起来也不会流畅自如。因此,必须在讲话之前有充分的准备,或者写成提纲,或者默诵、试讲。你对讲话的内容愈熟悉,你就愈能讲得好。

        学会对话方法。从心理学角度看,口头语有对话言语(聊天、座谈、辩论、质疑等)与独自言语(报告、演讲、讲课等)之分。一般说来,后者的要求更高,并且是以前者为基础的。我们首先必须学会对话言语的方法,与别人很好地交流思想,才能在听众较多时有较好的效果。在与别人谈话时,要耐心倾听别人的意见,不可随便插话或打断别人的话头,要“察言观色”,注意对方的姿势、表情和态度,要分析对方讲话的得失,吸取其优点,舍弃其缺点。同时,你自己的讲话要含义明确,态度诚恳,要注意对方的反应。当对方显出厌倦或注意力涣散时,就要停止讲话。

        勇于勤讲多练。言辞表达的才能并不是天生的,而是在环境的影响下,通过个人的实际锻炼逐步发展的。因此,我们要克服害羞、胆怯的心理,在生人面前或人多的场合,要争取讲话的机会,勇敢地发表自己的意见。虽然开始时不一定会成功,甚至会遭到别人的笑语,但你不要介意,而要认真分析自己讲话失败的原因,勤讲多练,不断改进。

        3.让眼睛说话

        在我们初次结识新朋友的时候,也许一时拿不定主意先说些什么。是一见如故,无所不谈,还是审慎观察,然后启齿;是热情洋溢,还是不即不离、不卑不亢?在我们的脑子里正在思考、有待抉择之前,不妨让眼睛和表情先“说话”。

        无论如何,当我们面对陌生人,在完全不了解对方的情况下,首先应该从理智出发,用起码的礼貌接待。自然,握手是习惯的方式。不管和对方是轻轻相握还是紧紧相握,眼睛决定着握手的性质。也就是说,目光才能表达正确的含义。

        试想这样的场面,你伸出手,和对方紧紧地握在一起,目光却盯着别处,对方一定会认为你毫无诚意。如果你的眼睛从对方的头顶射过去,那就更为不妙,会让人理解为你清高或傲慢。要是你握手时目光落在脚面上,那么,对方一定会犯糊涂,搞不清楚你在想什么。因此,当我们开口寒暄之前,务必要使你的眼睛密切地注视着对方的眼睛和脸。

        目光和蔼真挚地投射,充分地让对方感到你的尊重、宽容和教养有素。

        人们赞美蒙娜丽莎的微笑,说她具有永恒的魅力。那么,她的魅力究竟在哪儿?丰满的前胸,圆润的下巴,飘逸的头发,还是一再被称道的欲开欲合的嘴角?其实,蒙塔丽莎微笑的魅力,关键在于那双似喜非喜、似嗔非嗔的眼睛。那里流露出来的是人类普遍追求的亲切感,让人感到愉悦。蒙塔丽莎毕竟只是一张画。她永远不会开口,谁也不能知道她会说些什么。然而,她的微笑,她的眼神和表情却一直在不停地“说话”。第24章 男人是个什么东西——读懂和掌控男人心理的策略(1)男人似乎天生倔强不羁,不愿屈服于人,但他们会为了心仪的女人力排众议、不顾一切,可是很快又会将这一切抛在脑后,另觅新欢,难道男人天生是薄情的吗?男人有时候会挥金如土,有时候却会斤斤计较;男人是统治世界的强者,也是最需要关怀的脆弱的动物;男人的内心世界深沉复杂,矛盾重重。

        详解男人的心理禁区

        心理学常识告诉我们,男人往往对一些涉及自身评价的某些话语特别敏感以至于反感。

        为此,关于男人的下列话题,女士必须十分小心,以免陷入尴尬的局面。

        1.不要讥笑他胆小怯弱

        有些男人是胆小的,有时他们还会被吓得魂飞魄散,或痛哭流涕。男人若有这一秘密,女人凭她那敏锐、细心的眼光便可观察到。但请你千万别当面耻笑他。假如你戳穿了这一秘密,他会恨你损害了他的男子汉形象。

        2.不要对他的长相评头论足

        男人难得恭维自己的身体外表,这与其说是因为怕羞,还不如说是因为缺乏自信。如果你夸奖他的长相,那么他就会对自己的身材抱有一种积极的态度,就会有信心,就会更加泰然自若地投入社会活动中去。但如果你的评价对他不那么有利,便会使他产生自卑,甚至导致强烈的愤怒,这种愤怒在男人身上是不可低估的。

        3.不要在一个男人面前赞赏另一个男人的成就男人天生竞争欲强,并且从不愿服输。许多男人常常会妒忌另一个男人的成功。如果一个人,特别是一个女人在他面前赞赏另一个男人的成就,会使他认为自己已经被看轻,而对方是有意贬低他。

        4.不要谈论他的失败

        对大多数男人来说,不被别人认为是失败者已算是“成功”,在这里,成功不是用取胜而只是以“不失败”来衡量的。之所以满足于“不失败”,那是因为多数男人内心承认真正成功者是屈指可数的。谈论他的失败,难免有时令他恼羞成怒。

        5.不要议论他在家庭中所扮演的角色尽管他非常开通,对妻子温存体贴,干家务十分勤快,但男人下意识地认为温柔和做家务有损男子汉的尊严。

        6.不要讥笑男人的性无能

        在男人所有的避忌中,男人的性无能(阳痿、早泄、小阴茎等)是最大的禁忌。男人一旦在性功能方面出现任何的风吹草动,再加上听到旁人的闲言碎语,那么,再坚强的男子汉也会变得脆弱起来,产生无法自制的性苦闷、性困惑、性恐惧。

        读懂男人的择偶心态恋爱是男女双方共同的感情行为,分析男性恋爱的心理特点,掌握男性恋爱的心理活动情况,以便把握时机,获得男性真挚、纯洁的爱情。

        男性在择偶时,一般有三种类型。古希腊哲学大师苏格拉底的三个弟子曾向老师求教,怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答,却让他们走麦田埂,只许前进,而且只给一次机会,让他们挑选一只最大的麦穗。

        第一个弟子走几步看见一只又大又漂亮的麦穗,高兴地摘下来。但他继续前进时,发现前面有许多比他摘的那只大,只得遗憾地走完了全程。

        第二个弟子吸取了教训,每当他要摘时,总是提醒自己,后面还有更好的。当他快到终点时才发现,机会全错过了。

        第三个弟子吸取了前两个的教训,当他走到三分之一时,即分出大、中、小三类,再走三分之一时,他选择了大类中的一只美丽的麦穗。虽说这不一定是最大最美的,但他满意地走完了全程。

        上面的故事非常富于哲理,相信你读过之后,一定会掩卷沉思,悟出其中的一些道理,这对于择偶是会大有益处的。

        那么在现实社会中男人择偶主要侧重于哪些方面呢?

        注重女性的外表美,而较少考虑女性的社会地位、才干和经济状况。漂亮的女性身边总是围绕着一大群献殷勤的男人。

        强调双方性格爱好的和谐、感情的培养。比如,喜欢音乐的男人会对同样爱好的女性发生兴趣。如果男人发现女人缺乏某些自己爱好方面的修养,或者有明显市侩的气质、庸俗的世界观,并且无法改变时,他们就会产生失望,甚至结束恋爱。

        许多男性不了解女性的含蓄特点,而一有挫折就鸣金收兵。作为女性应该懂得男人的心,如果真喜欢他,就不要太含蓄,以至于把这位追求者束之高阁。

        男人为什么都有男子汉情结

        只要提起男人,人们就很自然地把男人和“阳刚”二字联系起来。阳刚象征着雄性力量,象征着征服。男人最怕的评价就是别人说他女里女气,没有阳刚之气,这将令其视为对自己最大的侮辱。

        世袭的观念认为,男人就意味着体格强健、争强好胜、独立自主,能够战胜一切困难,主宰这个世界。这些都正足显男人的阳刚之气。是个男人,就必须具备阳刚之气。

        但是,男人身上的阳刚之气是天生的呢,还是后天形成的呢?

        男人的阳刚之气一方面来自于天生,那是从性医学的角度上来讲的。从生理学的角度讲,男女之间的所有差别,都源于体内的染色体。据专家认为,男人的y染色体与人类的母体x染色体的成活能力具有比较大的差异性,男人的睾丸素活动会促使大脑的运动,经大脑的运动后又对睾丸形成一种条件反射的刺激。用美国荷尔蒙研究专家莫尼博士的推论来解释,这种睾丸素和大脑互为影响的过程,使男人比女人拥有更高的智商和更为阳刚的行为。莫尼博士的推论,后来得到了其他科学家类似研究的佐证。莫尼博士和他的同行们把阳刚行为和阴柔行为区分开来的标准,是从一个孩子在日常生活中是否好动不安来衡量的。他们发现,男孩子比女孩子更富于攻击性,他们动辄打架斗殴,躁动不安,善于动脑和探索未知的问题。

        而女孩子则擅长掌握语言概念,对同类物进行类比,理解和解释语言能力极强。这些是无需经过睾丸素刺激大脑,只需要一般正常的大脑活动就可以完成的。莫尼博士的研究暗示,荷尔蒙自从发育伊始,就已影响大脑,这些研究还首次揭示性激素,特别是睾丸素不仅造成了性器官的不同,而且也形成了男人和女人在感知周围世界以及各自性行为中所具有的微妙的区别。

        尽管如此,雄性基因和雄性荷尔蒙并不是导致男人阳刚之气的唯一决定因素,还应该把家庭教育和社会环境的因素考虑进去。

        一个发育正常的男孩在一次包皮环切手术事故中失去了阴茎,那时他刚刚满7个月。出事前他一直是像任何正常的孩子那样和他的孪生兄弟一起被抚养的。

        出事之后的10个月内,他的父母拿他和他的兄弟一样对待,两个孩子渐渐活跃起来并开始蹒跚学步。他们对于玩洋娃娃、收拾屋子或者是其他传统上由女性从事的活动不屑一顾。

        后来,在专门给生殖器异常的孩子确定性别的专家建议下,父母准许把这个孩子改变成女孩。

        经过一次手术,改变了男孩的生殖器,他的父母也开始拿他当女孩抚养。不出数月,新改成的女儿就在父母的教导下逐渐学会了女性的行为。她有了收拾打扮的兴趣,比她的兄弟整洁多了,她同父母的交往方式也与弟弟有了迥然的不同。

        当她已经进入了青春期时,医疗方案还在进行,让她接受雌性荷尔蒙,使她的乳房鼓起,臀部胀大,使她完全具备女性的表面特征,也基本上完成了她自出生17个月后即已开始的女性化疗程,她将永远不能生育,也将永无月经,然而她会无疑地拿自己当女人看待。

        这个案例充分地说明,在日常生活中,家庭教育是孩子们得到感知认知的第一环节。男孩子之所以有男孩子的行为,女孩子之所以有女孩子的行为,都取决于家长分别给他们灌输了什么。荷尔蒙激素和机关枪、洋娃娃风牛马不相及,而是父母根据性角色的不同分别对待而造成的。当男孩子和女孩子走上社会时,性别身份更加明显。那种大人们意识中几千年不变的男尊女卑的观念至今还根深蒂固,如今社会提倡“男女平等”,这反过来说明男人比女人强,而这种“强”就是阳刚,阳刚之气就是“男子汉”的代名词。

        男人为什么喜欢结交朋友

        男人大多从小就对友谊充满了各种美好的幻想,他希望和伙伴们的友谊牢不可破,希望和同学之间相互信赖,希望亲朋好友手足无间,同甘苦、共富贵。这就是男人理想的友谊目标。

        男人对友谊寄予了很高的期望,他们说:男人的友谊是绝对的忠诚,而且是至死不渝的。

        朋友,不仅应当是个耐心倾听的人,而且还应当是能够解决问题的人。男人天生具有一种洞悉他人的本能,可以直觉地感到对方是否会在自己身陷困境之时,提供帮助,以及是否会支持他。

        但是,麦迪先生曾指出:“只有极少数男人才能赢得真正的友谊。”原因就在于男人交友的认真态度。根据麦迪先生的分析,稳重的男人之所以交友少而精,是因为男人能对同性的知己朋友就像谈恋爱一样认真。然而男人获得真正的友谊并非轻而易举,而是要经过漫长、艰苦而充满考验的磨砺。只有经过种种考验,他们才能建立兄弟般的感情,相互了解、相互尊重、相互依赖,成为莫逆之交。

        男人结交知己朋友,主要需要经过这样几个阶段——萌发阶段、结伴阶段、友好阶段,最后才是莫逆之交阶段。

        萌发阶段可说是友谊的初级阶段,此一时期男人的“朋友”比较杂,也比较泛,包括同事关系、上下级关系、生意关系等大凡熟悉的,打过几次交道的均可以算是萌发阶段的朋友。

        但是这么多的“朋友”在一起,是很难找到共同兴趣和共同目标的。男人将工作所剩的时间在“朋友”圈中互相寻找共同点,相互以自己的个性影响别人,慢慢地,男人有了和自己“谈得来”的人,于是进入了“结伴阶段”。

        友谊发展到可以结伴的时候,“朋友”圈便可以开始缩小了。在结伴者中,男人开始了有分寸地彼此防卫着,但又彼此接近着。在男人的结伴阶段,通常也没有什么实质性的话可谈,仅仅是没有什么利益冲突罢了。但是男人终归还是要干事业的。在结伴阶段的男人如果有了较多的共同语言,又有了共同的志趣,便会不自觉地彼此产生“共勉效应”,这种“共勉效应”

        便是友好阶段。

        男人的关系发展到友好阶段,就不缺乏信任度了。这种信任度主要表现在彼此为对方出主意,谈话比较投机,不用请客送礼,心有灵犀一点通,还能携手对付共同的对手。有人说,男人能结伴是为了相互考验,结伴时间长了,有了升华,才有牢靠的信任度。这话说得不无道理,男人一旦将对方视为真正的知己,彼此之间便没有什么秘密可以保留了。

        所谓莫逆之交,是男人交往中最亲密的形式,是男人一生当中最需求但又是最难求的东西。它具有亲密的父子之情、友爱和同胞之谊。莫逆之交就意味着彼此互相关照、保护对方不受伤害。但是并非每个男人都能结交到莫逆之交的朋友,一旦有了莫逆之交,彼此感情的投入并不亚于谈恋爱,也不逊于兄弟的关系。应该说,莫逆之交是男人交友过程中所发展到的巅峰。这种巅峰是没有任何力量可以动摇或者可以摧毁的。如果你是女人,千万不要打任何破坏它的主意,你是不可能成功的。

        男人为什么喜欢发誓

        “看着,从今以后我戒烟戒酒啦!”

        “今年我一定把英语攻下来!”

        “明天我一定要……”

        这样的“誓词”在男人中间司空见惯。为什么?

        如果仔细认真地想一想,戒烟也好,每天学外语也好,谈何容易?如轻而易举,岂不早就做了。然而,男人就是这样。当然,他认为有一天这些都会变成现实。尽管以往有过许多失败,他仍浪漫地寄希望于明天的自我。

        同时,他们也特别想念奇迹。“我这一次一定会……!”似乎生来有一种向上、挑战、乐观的品质。可是誓言化作泡影时,他们用手挠挠头喃喃自语几声:“这次又没坚持下来,没办法!”

        仅此而已。

        这其实是一种突发性症状,这种症状从心理学角度来说,是属于轻微躁狂抑郁性精神病(躁郁病),气质上简称“轻躁型”。

        不过,对于这样的男人,女人们千万不要一笑置之,而应尊重并爱护这些积极进取的男人,尽管他们的誓言常常不兑现。因为爱发誓言,表明男人比女人更注意生活的目的。当他们读到一些伟人的传记时,常常会从中反省自己,得到激励并发奋起来,试图仿效。他们希望自己能掌握自己的命运。这种心愿也就常常表现为发誓。

        誓言多么美好!但是各位女性请注意!你们既不要给男人的誓言大泼冷水,也不可过分轻信。

        “我爱你!为你我愿献出一切!”

        “有了你,我一切都有了!我绝不会再爱其他女人。”

        “我太激动了!我一辈子也忘不了!”

        这些梦呓般的誓言能兑现的有多少呢?

        男人为什么爱意气用事

        生活中常常可以看到男人意气用事的情形。吵架时,大喊大叫:“别拦我!我跟他没完!

        放开我!”;受人之托时,明明做不到却拍着胸脯说:“没问题,交给我!”;夫妻闹意见时,你不说话,他也赌气不理你!凡此种种。

        男人最怕别人说他没骨气,这就如同宣判了他不配做一个男子汉!男人们就是如此看重“意气”这东西。当然,这种“意气”,如果在工作、学习上得到正常的发挥,会带来令人十分满意的效果,但遗憾的是,这种“意气”往往用在微不足道的小事上,结果令人啼笑皆非。

        日本的大文学家夏目濒石的小说《少爷》中有这样一段描写:两个男人因吵架而大用其“意气”,一个说,“上次的钱我还给你!”另一个则说“不,那是我请客的,我绝不找你要那钱。”

        两个人互不相让,究竟为了多少钱呢?

        五分钱!最后,钱放在两人紧挨着的办公桌中间那道缝上,谁都做“大丈夫”而不去碰它。

        男人为什么这么爱意气用事呢?

        首先,男性比女性更注重原则、原理、信条,他们往往拘泥于这些。简单地说,他们往往认自己的理,不愿认输,不想回头,不肯失去“男子汉”之尊严。可实际上,这样的人常常本末颠倒,在枝节上纠缠不休,而忽略了本来的目的。有时他们为了所谓的“意气”“骨气”,竟会不顾使自己陷入困难的境地。第二,男性具有较多的幼儿性,即孩子气。

        他们做的事情,事后想想往往连自己都会觉得可笑,可当时却忘了一切,好像再没有比这更重要的了。这同小孩子几乎没什么区别。所不同的是,男人的“孩子气”一上来,会比小孩子的“孩子气”更厉害,持续时间更长。

        真正的男子汉应当是:既有原则性,更有灵活性;大事不让步,小事不计较;审时度势,量力而行。

        男人为什么热衷于名利

        13世纪早期,成吉思汗征服了已知世界的三分之二,建立起一个庞大帝国。他死后33年的一份文献记载,他留下了2万名后裔,创造了被生物学家称为繁衍成功的一份绝无仅有的纪录。时至今日,从内心来看,男人还是跟800年前一样,仍然“一心往上爬”。

        科学家发现,出人头地不仅是习惯使然或是一种文化传统,它是为男子灵魂“设计”的一种特征,是扎根于神经系统的一种生物推力,由荷尔蒙和大脑物质产生。

        1.追名逐利,男人更固执

        男性不是唯一追名逐利的群体,但在生命的每个阶段与女性相比都更加固执。研究表明,13个月大的男婴比女婴确定能力强,初学走路时更具有攻击性,事实上,男性在任何年龄阶段竞争性都比女性强。正如杜伦大学的心理学家安妮·坎贝尔所说:“男人之间更像同盟,他们彼此扶持,分享利益和参加活动,但总是小心谨慎。”

        如何知道男人力求胜人一筹算是一种生物禀赋呢?如果这种趋势只在特定社会中出现,就可忽略,而人类学家在各处发现了同样的模式,动物学家也是如此:在蟋蟀、小龙虾和象群中,雄性竞争都十分激烈。另外,雄性黑猩猩跟男人一样,会图谋不轨、虚张声势,有时谋杀对手以篡权夺位;同时,会从身体上和情绪上对进步和阻碍作出反应。类似的是,当男人在准备一场格斗甚至国际象棋比赛时,体内会涌出“睾丸素”——一种可以增强肌肉和攻击性的荷尔蒙。哈佛的人类学家理查德·兰厄姆表示:“‘睾丸素’含量在比赛当中达到顶峰,之后胜者体内的含量仍然很高,败者的则下降。”换句话说,男人的腺体推动他们奔向可获胜的竞争,并让他们打消不智的野心。这难道只是巧合?

        2.进化论者如是说

        进化论者认为不是巧合。在他们看来,生命即一场繁衍的比赛,为何男性比女性更想占据统治地位?按照繁殖的说法,不管女性吸纳了多少精液,她也不可能产下超过一打能生存下来的子嗣,而男性则不然,坎贝尔观察到:“如果10%的男人独占了女性数量的50%,剩下的男人就得面临孤独一生的命运,除非他们努力争取自己应得的权利。”如此很容易就明白,自人类诞生以来便存在的这种动力将如何给现代男人留下对平凡地位的牢骚和烦恼。

        幸运的是,人们并不渴望回归800年前的家庭模式,一夫一妻制和避孕措施已控制了人口繁衍,权力成为对自身的心理报酬,就像康涅狄格大学的心理学家詹姆士·奥尼尔所说:“男人为成功和地位打拼,这属于男性身份的一部分。”有地位的男人仍然比其他男人更能吸引女人,有更多的伙伴。

        同理,手里没有权力可能是有害的。许多研究发现,男人的抑郁与追求成功、权力和竞争时出现的问题相关,突然遭到解雇尤其令男人一蹶不振,同时还可能赔上婚姻和自尊。居于下风的压力甚至能导致生理疾病。动物研究表明,低级身份会使血压升高、压迫免疫系统和损坏心脏,虽然对人类的健康影响没那么清楚,但科学家将揭示两者具有同样的联系。

        3.大局已定,也能与人和平共处

        男人头脑里或许整日盘旋着头衔一类的东西,实际上,他们并不总是为这个起冲突,一旦孰高孰低已成定局,他们就能放松下来并友好相处。德比大学的心理学家保罗·吉尔伯特指出:“大家通常认为,人人都想得到很高的社会地位,其实在追求高职位和避免太平庸之间有很重要的区别。”如果老板不是暴君的话,维持在中等管理阶层是比较理想的。

        但世界充满了想成为拥有无限权力的暴君之人,“除了你那份以外要拿更多”仍然是“男人中的男人”的座右铭。好的方面就是,与权力并存的不仅是地位,大人物都深晓“如果滥用权力的话,很可能就会失去它”的道理。

        男人为什么期望女人多体谅他们

        一个深受女人欢迎的男人曾经说过:“女人如果能时刻体谅她的男人,那么,这个男人便会很乐意伴在她的身边。”不单是他,这也是每个男人心中所想的一番话吧!他们认为体谅往往还包括许多内容呢!

        常存在外遇的男人,希望女人能胸襟开阔,做到睁一只眼闭一只眼,他们强调在外广交异性朋友并不代表不爱你,你必须忍耐才算体谅。

        艺术家型的男人期望他的女人体谅他的傲气,不要强迫他面对现实,他拥有并非世俗人的观念和眼光,所以作为他的女人,不要强迫他能如其他男人那样踏踏实实地干一份工作,并经常陪伴她,负起责任照顾一切,因为他的才华正在发挥所长,创造它的艺术成果。

        那么在普通男性心目中,到底最希望他们的妻子了解及体谅的是什么呢?美国婚姻家庭专家经过调查研究,提出了男性婚后的心理状态和感受,供参考:在男人心目中,工作和事业是最重要的一环,这也是他们建立个人形象和价值的重要途径,而不仅仅是为了谋生。丈夫希望妻子谅解他对工作的过度投入,而别经常埋怨他因工作或跟工作有关的应酬而冷落了自己。

        钱财对男人来说,除了可提供安定、富足的生活外,也是权力的象征。因此,购买较为贵重的物品时,大多数丈夫都希望妻子能事先跟他商量一下,尊重他的意见。

        几乎所有的男性婚后都喜欢跟婚前的朋友继续交往,丈夫不想让妻子过分地限制他跟同性朋友的来往。

        妻子通常不喜欢自己的丈夫顾盼其他女性。其实,男性爱看美丽的女性,纯粹是心理上的一种本能反应。在男性的潜意识中,潜藏着一种儿童心理。他们会对某些活动如踢足球、钓鱼、摄影、玩音响等沉迷极深,从中获得精神上的松弛,一般而言,这对他们应付工作压力是有帮助的。

        只是他们因为沉迷,有时可能忽略了妻子。

        并非每个男人都能言善辩、细心体贴,有些男人语气太重,给妻子以凶巴巴之感,其实是出于他的关心。因此,女性应多留意丈夫如何做,而不必太计较他如何说。

        总之,美满的婚姻可遇也可求,重要的是夫妻之间要加强了解,只有互为了解,才能体谅对方,也只有多体谅,才能拥有和谐的气氛与幸福的感觉。

        男人为什么不愿娶“女强人”

        男人之所以怕“女强人”,并且不愿意娶她们为妻,究其原因大致有三条:第一,害怕自己不如妻子,显得不像个男子汉。有一位美丽而且能干的美国小姐说,当她在一家银行里工作一帆风顺时,就会引起丈夫的不满。他认为她把他“比下去了”。另一位太太说,她决定永远不接受可以使她比丈夫收入更多的工作,“因为那意味着他将觉得自己不那么像个男人了”。为了不伤丈夫的自尊心,许多女士不得不放弃自己的晋升机会或者有前途的职业,以避免丈夫由于在职业上不如自己而感到难堪。这是已婚女人的心态,她们必须作出让步,否则可能会导致婚姻悲剧。

        那么,未婚者的情况又如何呢?在204名男人征婚者同时期内刊登于同一报纸的广告中,仅有8位要求女方“有事业心”。耐人寻味的另一种情况是,在征婚女性中,每13人中仅有1人在广告中介绍了自己的经济情况,而男人则是每100人中有73人在广告中介绍了自己的经济情况。

        这间接反映了一个问题:男人不指望妻子的经济能力,因而不需要女强人。

        第二,对家庭劳动的畏惧。一项权威的调查结果表明:90%的男大学生赞成传统的家庭角色分工,认为自己的任务是养家和取得成就,妻子则是负责养育子女、料理家务。但是其中有一半的人赞同改良的传统方式,即妻子的道路是工作、抚养子女、再工作。

        一些男人认为,在事业上有成就的女性,必然会忽略料理家务和照顾丈夫子女。他们还认为,专注于事业的女性会由于社会上激烈的竞争环境和工作压力而失去女性的温柔。

        第三,传统观念的影响。传统观念中关于建立美满婚姻的条件,莫过于“郎才女貌”。女人被认为不需要像男人那样靠“才”谋生,男人除了在传宗接代和满足欲望方面外,对女子没有其他的依赖。有才女子往往被看作男性化、不正常的和不守本分的。哲学家尼采甚至认为,一个女人若想研究学问,她的性别器官一定是有毛病了。

        这种偏见在广告中也很常见。譬如,一则推销手表的广告在推崇女士手表时的用词是“漂亮”,推崇男士表的用词才是“准确”。总之,在女性解放浪潮的冲击下,男人已处于进退维谷的境地。他们既感到聪明能干的新女性是自己的好伙伴,又感到她们对于自己是个威胁,害怕失去男人享有的传统优势,不论是在事业上还是在家庭里都是这样。

        男人需要而女人却不懂的隐私是什么女人最大的不幸在于误解男人,她们总怀疑男人背后的东西。其实,女人与男人是呼与吸的关系,呼是女人自己,而吸则是男人。什么时候女人能从本质上理解与男人的关系,女人的独立与解放就可能真正来临。

        男人是容易被把握的,无论有多少假象,只要你爱他,就可能找到他的法门。女人爱男人会有许多乐趣,透过对男人的爱,还能发现男人背后那个无限的隐秘世界。

        男人的确是非常复杂多变的“动物”,其一生都在奔波拼搏。男人为了体现自己的价值,会不断在心中隐秘地制造新的想法。隐秘是男人成长的保姆,也是滋养男人灵魂的养分。男人没有隐秘心里会很空,会有枯竭感。男人离不开隐秘。

        男人在政治上和事业上的隐秘很有理性,远不如男人在感情上的隐秘有趣。谁都知道,男人见到心仪的女人会很快泛起隐秘的柔情,并充满浪漫的幻想。有些男人还会在一瞬间失去理智,变成傻乎乎的“哈巴狗”。心仪的女人是了不起的核武器,男人一见就即刻会自动解除武装,并乖乖地调整自己的心态,以最爽直最君子的状态来与心仪的女人“接轨”。聪明人知道男人这个关键,找他们办事,总带个很靓的女人。那些拉保险和拉广告的就经常使用这一手,尽管男人明白是美人计,但往往甘愿中招。现在有些报刊也广泛使用“靓女武器”来吸引读者。有趣的是,许多采访也进入“靓女战”。有份刊物想采访一个知名的“老油条”男人,他们派了个有能力的丑人出马,结果那“老油条”没激情,只给了采访者一份枯燥的文件,便草草收场。后来他们再让这人去采访,但配了一名靓女助阵。那“老油条”顿时成了鲜面包,不仅情绪高涨,甚至还无话找话,口水简直多过茶水。

        男人有时隐藏的东西也没什么了不起,但就是要隐藏。小强曾追问过自己:隐藏得最深、最久的秘密是什么?想来想去居然只是一件十分久远的小事:那是上小学一年级女班长的名字。平时他真的不愿轻易说出她的名字,仿佛那名字很神圣。由于小学有过转学,原班同学的名字都忘了,但就是死死记着她,真不知这是什么情结。男人有些隐秘不想别人来打听,如被打听会很烦这个人,也许这是人性中的一种忌讳。

        隐秘能增加男人的厚重感,有厚重感的男人眼神很特别。会看的人能体会到厚重男人的眼神里的经历,无论那些经历是伤痛或愉悦,都是男人自视神圣的历史。男人不会轻易将自己的历史告诉别人,除非他接受你。女人在男人心中的地位很容易量化:男人给女人钱只能说明愿意给些身外之物的东西;但如果男人能将心中的隐秘告诉女人,说明男人的灵魂在向女人靠近。当他们的灵魂吻合时,爱情就产生。

        女人很注重男人的心理年龄,事实上,心理年龄的确比生理年龄更重要。如何在一瞬间看出男人的心理年龄?方法很简单:男人心理年龄约在20岁,他看女人首先是脸和胸部;如果心理年龄是30岁,他会先看女人的腰和臀部;心理年龄40岁,他更喜欢看女人的脚和小腿;而心理年龄过50岁,男人就不敢正视女人,总是偷看女人的背影。当然,这只是一般男人的心态反应。优秀的男人的心理年龄很模糊,他们有时像小孩子,有时又像老大爷。

        有些男人能在一霎那间知道女人的心事,他们是女人的克星,总让女人心动不已。他们看女人很立体,不仅看女人的体形,还看女人的气质。最厉害的还能将女人看透,把女人的灵魂勾出来,与他的灵魂放肆缠绵。女人觉得这种男人可怕,但又对他们充满渴望。他们不会让女人乏味,却始终令女人感到刺激和危机。这类男人无论怎样坦白,都让女人觉得其背后有许多隐秘,因为他们真的是不断创意的高手。